Центр // THE CENTRE - Форум

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_5703_1.jpg) (http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_5703_1.jpg)  (http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_5702_1.jpg) (http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_5702_1.jpg)

Анекдот:

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
-- А ты почему не пишешь?
-- Ожидаю секретаршу.

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: отлично!!!! надо сюда истории про бобров и красные линии закинуть!)))

это мой любимый димотиватор!)))

(http://s59.radikal.ru/i165/1106/ab/e6a3f3a29a97t.jpg) (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i165/1106/ab/e6a3f3a29a97.jpg.html)

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой....

"Я не пью, мне своей дури хватает"!..

зы (для Кузи): сказала мне только что Ирам после двух кружек вермута

По заказу Мурки:

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы "очумели"?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы "очумели"?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить начерта.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
(с)

ой!!! пасибки, Ненастье!!!!)))))))) Над только копирайт поставить и ссылочку на блог))) там в той темке. где я выкладывала, все есть)

:lol1: :lol1: :lol1: класс!!)))

ты во всем права, копирайт я поставила, но вот ссылка выше моих сил.... буду нарушителем! )))))

На дне

Блог Алексея Березина

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

(http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif)

(http://i.smiles2k.net/lol_smiles/roflmao.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/3/index.html)

(http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif) (http://smajliki.ru/smilie-251783463.html) Ой млин, представила нашего местного "дядю Митю" в такой же ситуации, ушла под стол...

Ржали всем офисом!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))

хокку!

Очки за пять тысяч
На дне унитаза
Гордость не к месту...

 :finest: :finest: :finest: :finest:

 :finest: :finest: :finest:

"В стиральной машине живет нечто, берущее в плату по одному носку"

"Почему-то большинство пользователей Windows считают, что если водить мышкой по кругу, компьютер загрузится быстрее"...

"Ночь. Луна. В подъезде целуются двое...
Ты меня любишь? - Да!
Я тебя тоже!
Как тебя звать-то? - Сережа...
Тьфу, меня тоже...

Это не смешно! Это реальность!  :lol:


100 баллов!!!

"Почему блондинки в такти садятся на переднее сиденье?
Они считают, что так быстрее приедут!"

Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда.
Зимой привозят из деревни мясо.
Ребенок, обреченно:
- Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
- Нет, - говорит, - не гусики.
- Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок...

Это да, в нашей ОНО живет точно )))

:finest: :finest: :finest:

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5
лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы,
сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного
распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал
марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

xxx: У неё с позитивным мышлением вообще писец...
ххх: Я ей говорю: "Милая, думай о хорошем. Например, о зайчиках".
ххх: А она мне: "Зайчики - это плохо, они кусаются. А если не кусаются, то это - мертвые зайчики!"

Убило! ))))))))))))))))))))))

Ага! Я сама уже пол часа смеюсь, не отпускает....... :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Отлично!  :lol:

- Хочу путешествий и чтобы все вокруг меня были счастливы! ))
- Открой бордель в Турции!

 :thumbsup: :thumbsup: :finest: :finest:

Гыыы

 В тему о дамских романах )))

Подлинные цитаты из любовных романов

 -От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

 -Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

 -Их удовольствие было довольно взаимным.

 -Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

 - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

 -Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

 -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

 -Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

 -Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

 -Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

 -Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

 -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

 -«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

 -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

 - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

 -Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

 -Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

 -Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

 -Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

 -Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

 -Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

 -Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

 -Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

 -И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

 Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

 Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

 Селина стенала, больше не напрягая мозг.

 Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

 В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.

 Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

 "Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"

 Не поворачиваясь, он оглянулся.

 Желание сотрясло его до самых пяток.

 Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.

 Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

 А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

 Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

 Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

 Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

 Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

 Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

*утирая слёзы* Н-да... Бальзака бы в наши времена!  :lol1: :lol1: :lol1:

Уффф........ Люкс! Мой смех слышал весь офис!  :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

 


 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :finest: :finest: :finest:
       

Рыдаю от смеха!  :finest:  :thumbsup:

 :lol1: :lol1: :lol1:

Натуральная истерика))))) Подозреваю, что теперь на женские романы без смеха взглянуть не смогу :-)

Пакости творя и сея смуту
По планете бродит Западло.
И едва приблизится к кому-то -
Все, капут, ему не повезло.

На челне с княжною Стенька Разин
Вдруг - бултых, и девка за кормой.
- Стенька! Ты сдурел?!
- Не, я - Герасим. Не уймется, черт глухонемой!

Муромцу Илье три года. Праздник.
Где-же торт? А торта нет, увы!
- Змей Горыныч! Вдруг позвал проказник
И задул ему три головы.

Площадь. Чей-то бас гремит сановный
И толпа - как в цирке шапито
- Жанна дАрк! Ты, в общем, не виновна
Но поскольку Масленица, то...
 
...Шел доклад, произносили речи.
Так в Москве, пока она спала
Обсуждали на секретной встрече
Козни мирового Западла.

Бес, а может джинн, вредит,летая
Только не везет, как ни буянь!
Инь и Ян - два символа Китая
Символы России - лень да пьянь.

В Нобелевском чинном комитете
Западло устроило скандал:
Премию "за мир на всей планете"
Кто-то плоскостопию отдал.

А у нас? Коррупция! Откаты!
Дрянь в продуктах и в воде фигня.
У Москвы-реки хоть клей плакаты:
Мол, не распылять вблизи огня!

Встал завод - в цехах сквозняк и эхо.
У вокзала спорят алкаши:
- Ой, смотри, наперсточник поехал!
- Брат, это мигалка! Не смеши!

Как у беса вырваться из пасти?
И какой-то умник осознал:
Надо инсценировать напасти
Нищету, разврат и криминал.

Все ломать, крушить без промежутка
И кричать, что мы живем в аду...
Западло воскликнет:"Как тут жутко!
Здесь и без меня каюк! Уйду!

И - пошло! На кухне среди мушек
Радио шипит, как свежий квас:
 - Лидером на рынке погремушек
В мире снова признан АвтоВАЗ!

В бизнесе с дресс-кодом заморочки:
Надевай костюм - и все дела...
Это чтобы через ткань сорочки
Не просвечивали купола.

Выстрелы. Туристы хмурят лица.
В "Майбахе" орет студент-сопляк:
- Главная Царь-пушка для столицы -
Это ствол травматики, земляк!

У спортсменов больше нет сноровки
А за школой курит первый класс
Но ведь это ради маскировки,
Это только для отвода глаз!

Я-то знаю, жизнь сладка, как пончик
Криминалом нас не огорчить.
А Тайванчик там, или Япончик -
Чтобы географию учить!

Цены лезут вверх, как лук на грядке.
Взорван склад, а рядом с ним - село...
Граждане, спокойно, все в порядке:
Это мы пугаем Западло.

Стопудово, пугаем... Смех сквозь слезы, что называется...

 
 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

(http://s2.rimg.info/fbb4688cb24e9710759c79eebaa065ce.gif) (http://smajliki.ru/smilie-205450407.html) (http://s2.rimg.info/fbb4688cb24e9710759c79eebaa065ce.gif) (http://smajliki.ru/smilie-205450407.html) (http://s2.rimg.info/fbb4688cb24e9710759c79eebaa065ce.gif) (http://smajliki.ru/smilie-205450407.html) (http://s2.rimg.info/fbb4688cb24e9710759c79eebaa065ce.gif) (http://smajliki.ru/smilie-205450407.html) (http://s2.rimg.info/fbb4688cb24e9710759c79eebaa065ce.gif) (http://smajliki.ru/smilie-205450407.html) (http://s2.rimg.info/fbb4688cb24e9710759c79eebaa065ce.gif) (http://smajliki.ru/smilie-205450407.html) (http://s2.rimg.info/fbb4688cb24e9710759c79eebaa065ce.gif) (http://smajliki.ru/smilie-205450407.html)

"И это было бы смешно, когда бы не было так грустно..." 8-)

:lol1: :lol1: :lol1: И так во всём!

Вот ссылочка на весьма забавное произведение Вадима Артамонова - "Хроники диверсионного подразделения" диверсанты (http://spaces.ru/files//?link_id=1308820361;sid=::sid::;plain=0;p=1;name=Valkyria;dir=1040354;read=10930965) Поднимает настроение на ура :-)

Офис...разгар рабочего дня.
Шеф говорит секретарше:
-Татьяна, зайдите ко мне! ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!!!!
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ!!!! Может как-нибудь потом???
Шеф бросил трубку. Секретарша думает, зачем я обидела шефа? Лучше зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ??? ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ???
- Нет Таня, спасибо... Я ОТ РУКИ УЖЕ НАБРОСАЛ....©

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

В свете последних сообщений из "Здравствуй и прощай"

1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

Млин!!! Истерика!!! Гран мерси!!! От души похохотала))))
Мои компы точно меня пользуют!!)) :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Угу, я как первый раз читала, долго не могла вылезти из под стола. Жизненно, епть :-)

блеск!!!))))) Кирюша, я тебя обожаю!!)))

Рыдаю от смеха! Супер! Оч правдивые постулаты  )))

:obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim:

Умеют люди скрасить тяжелые рабочие будни :-)
(http://cs4162.vkontakte.ru/u12454505/94124077/x_90a295d6.jpg)

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
да уж!!)))))))))))))) :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

***
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

***
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

***
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

***
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

(http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif) (http://smajliki.ru/smilie-876451815.html)

Как бы себе по выходе на работу такому научиться... *мечтательно*

о да!!! для меня это щас так актуально!!!))))))))))

***
Если с утра после двух холодных и дождливых дней потеплелоло и ярко светит солнце - скорее всего, сегодня понедельник

***
Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

***
Зубная щетка говорит:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа в мире...
Туалетная бумага:
- Ну-ну...

***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете, что они ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

***
Одесская семейная разборка:
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и оставишь...

***
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога! Охрана, выкиньте его отсюда к чертовой матери...

***
-Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

***
Почему я не родилась мальчиком? Открыла шкаф, что оттуда выпало - в том и пошла...

***
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А  откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

***
- Что бы мне такое взять в отпуск, чтоб я вышла на пляж - и все обалдели?
- Лыжи возьми...

***
- Дорогой, ты правда считаешь, что я послана тебе Богом?
- Да, дорогая, вот только не знаю, за какие грехи...

  :lol: Отлично! Особенно про солнце и понедельник. :-)

После прочтения: вспомнилось:
- Милый, у меня две полоски!
- И че? Ты че беременна?
- Нет, б@%/, я бурундук!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, таких варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти,отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, какмуха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё-та готовила. Пирог по моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?МШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошкасыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле,паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЕАТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

 :finest: Ох! Бедный парень! :finest:

 :lol1:Да! ходячая хохма  :finest:

Вопросы на засыпку )   

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? 

Ответ: 
Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы 
обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй 
позиции. 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? 

Ответ: 
Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. 
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите 
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что 
использование мозга ваша не самая сильная сторона. 


Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? 

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. 


Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: 
Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. 
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте ))))))))

Даже с калькулятором не с первого раза получилось........................................ :hmmm:

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

класс!))) я самое слабое звено!))) только с первым угадала вопросом!)))

Я молчу про себя! Ваще ничего не угадала )))

У меня тоже соображалка на нуле, справилась лишь с последним :-)

а только на этот сразу правильно (без калькулятора) и ответила)))))

Короче, Татк, ты лучше всех прошла тест! ))))))) Ты лучшее звено из слабых! ))))

зато с остальными вопросами пролетела, как фанера над Парижем))))))

гыгы весело у вас тут...яйца в микроволновку - это ваще жесть))))

О, не то слово )))

Фика!!! Я с Таткой спорю за первенство! Я на 2-й вопрос ответила прально!..)))

Правильно ответила только на вопрос про Мери! пополнила ваши ряды слабых звеньев!

Про макароны - ВЕЩЩЩЩЩЩЩЩЩЬЬЬЬЬЬЬЬЬ! ржала - ребенка разбудила!

Евгешка, какая прелесть!  :lol:

Стеша! Потрясно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сама тащилась с полчаса так точно ))))))

Браво - браво! (со временем клавиши начали залипать еще сильнее!!!)

Ты круто посоли его! Соль нейтрализует сахар!

у меня мелькают подозрения, что кто-то его еще чем-то начинил после меня!!!  :-/

вот и свали всю вину на мужа))))))))

Ага, а если это не он?!?! он вроде как ещщо не видел/ не печатал ничего на ноуте, или печатал слишком мало, чтобы заметить... В итоге, если узнает - ваааще ноут отберет и на развод подаст!

Господи*возводит руки к небу* ну почему мужья такие мелочные? Чуть что и сразу развод.

Да что ты! он же программист-электроник, для него вся техника - святая святых! а я на нее - бокал вина вылила! (К тому же узнает еще, что я пила! с некоторых пор он начал мне запрещать  :blush:, видимо не зря!!!)

Ну...это вообще предел. Жене нельзя, мужу можно!? *моего так вообще нельзя пускать за комп, что-нибудь да полетит.*

стиши убили наповал!
из наблюдений: только летом понимаешь, что секс - потная возня, а настоящий кайф - расчесывание комариных укусов

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Татка, +100!!! Как я это сейчас понимаю...

Шо, у тебя щаз SEX?!?!?!

Нет, у мну трудо-терапия вчера вечером на свежем воздухе :-( Врезультате, найти не искусаное место на теле довольно проблематично :-(

Что-то мне на добрый чёрный юмор потянуло:

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо!

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :
Press any key to continue...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
Акула убила!!!!!!!! :finest: :finest: :finest: :finest:

Шикарные анекдоты, про акулу особенно!  :lol: :lol: :lol:

 :lol: :lol: :lol:

У мужа на работе коллеги так себя и называют иногда: "Эникейщики". Потому что многие люди, столкнувшись с такой надписью, старательно ищут на клавиатуре клавишу "any key". Ну и, не найдя, соответственно, впадают в ступор.....

 :thumbsup: :lol1: :lol1:

Украинские анекдотики об извечном противостоянии с братьями нашими славянами-россиянами ))

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или
где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи то ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Не*уй шастать".
-То вам "Не*уй шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

*******

Каже Бог до українців:
- Дам вам Кличка!
- Нашо?
- Поб'є всіх негрів, всіх москалів...
- о! як файно! дай два!

Второй понравился.  :lol: :lol: :lol:
Первый, чую, тоже смешной, но поняла не весь!  :-O

Да... Я и во второй с трудом въехала.  :hmmm: Поэтому, когда в тридцатый раз вчитывалась - было уж не смешно... :blush:

 
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец (Н): Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец (В): Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

(Н): Это глупость. Никакой жизни после родов быть не может. Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

(В): Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

(Н): Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом. Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.

(В): Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по—другому.

(Н): Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался!.. Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

(В): Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

(Н): Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

(В): Мы — это она. Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

(Н): Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

(В): Тогда скажи, благодаря кому мы существуем?

(Н): Этого я еще не могу исчерпывающе объяснить. Вот подрастем еще чуть-чуть, и я найду объяснение всему. А ты скажи, где Она была во время ПОСЛЕДНЕЙ СХВАТКИ?! Если она такая заботящаяся, почему не помогла нам? Почему нам пришлось самим переживать все эти сложности?

(В): Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: * а ведь мы не знаем, о чём думают наши дети *

Философие всего Бытия...))))))) Шедеврально!!!

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
Красиво написано :-)
 

ой, млин!!!!! истерика!!!!!!! класс!!!!! :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

эт надо хорошо украинский знать, такая чистая игра слов!))) отпадно!!! даже если сейчас переводить на русский получится не то)))

а про деток, просто фантастика!!!!! цепляет!!!................

Вот меня тоже очччень сильно зацепило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Навеяно авиком Стеши...

18 идиотских законов о сексе со всего мира
1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы!)
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.(Я ж только там и занимаюсь.. черт)
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться)
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и  лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. ( О_о)
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю, куда пойду работать, если не устроюсь по специальности.)
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые тупые)
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)

*задохнулась от смеха*


А детей они как рожают???

п 2. интересно, а как они о нарушении закона узнают?
п 8. интересно, а повышение рождаемости и продолжение рода как? в другой штат едут что ли?
п 12. хирургически наверное...
п 16-18 интересно, а животные об этом знают?

Ты чё?!.. Такие страсти!.. Всё гораздо проще... ;-) "Самовывозом из Нижнего-Тагила"

Жизненный случай, произошедший недалее как вчера: ходим с маман по "птичьему" ряду на рынке, выбираем себе котенка. Рядом топчется папаша с дочерью лет 5, занятые тем же. Проходим мимо мужчины, державшего на руках котенка породы "сфинкс". Дите останавливается, внимательно осматривает животинку, поворачивается к отцу, и с полной серьезностью довольно громко говорит:
- Пап, а давай вместо котенка купим у дяди эту крыску.
Реакцию окружающих, а особенно продавца "сфинкса" тяжело передать словами.

 :lol: :lol: :lol: :lol:

:)))

Наткнулась на безопасность детей в Инете (по работе), а там:

Все говорят, что нельзя в качестве пароля использовать кличку собаки. Не знаю, а мне нравится, как зовут мою собаку:

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

==============================================

все хорошее в этой жизни, либо нелегально, либо аморально, либо толстит
(с) Мерфи

(http://caricatura.ru/parad/ufer/pic/6081.jpg)

(http://img.kstati.by/news/news-top-1277973278-613jpg)

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
да уж...)))))

Тонко подмечено...

Картинка называется: "По пивку?"
(http://live4fun.ru/small_pictures/img_12398122_109_0.jpg)

(http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20100726162653/burnoutparadise/images/6/64/Beer-cat.jpg)

Не для этой, конечно, темы... но не знала, куда положить...........

(http://www.framebox.de/delivery/press_images/images/spring_truck.jpg)

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

(http://demotivation.me/images/20090328/w0k18vi3s0h8.jpg)

(http://caricatura.ru/parad/dimitrov/pic/6983.jpg)

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из "Тойоты"!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли..

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

ой млиин!!!!! :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

ЭТО ПРО НАС!!!!!!! КРАСОТОК!!!!!!!

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!

 :finest: :finest: :finest: О-очень жизненно!  :lol:

 :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
подписываюсь под всем!!!!!  :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: очешуительно!!!

Да ващеееее!!!! :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Ага!!!!!!

Про зачатие с утра просто убило наповал. :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

Не дай Бог столкнуться с такими юристами!!!!
 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :thumbsup:

 :thumbsup: :finest: :finest: :finest:

Про красоток и юристов тож оооочень подняло настроение!  :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

Встречаются две акулы:

-Как провела лето?- интересуется одна у другой.

-Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяса, прослоечка сала, мясо-сало, мясо-сало… Класс!!! А ты как?

-А я неплохо отдохнула на Черном море – Сочи, Дагомыс – звезды российской эстрады, политики…

-Да ты че?!... Это ж сплошные алкоголики-невротики – мышцы дряблые, силикон...

-Зато, какая печень!!!...

Мужик рыбачит целый день – попадается одна мелочь.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку…

Всплывает большая белая акула:
- Ну и...?!...

(мако)
(http://scharks.ru/vidy/mako/mako_titl.jpg)

   Мако спрашивает у Большой белой:
-- И сколько же людского роду-племени ты загубила?...
Длительное и напряженное молчание..
-- Да ладно, я ведь не журналист, скажи - не бойся!..
После долгой паузы:
-- А я и не боюсь, просто считала....

(http://scharks.ru/vidy/belaya/b_titl.jpg)
(большая белая)

  Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе.
Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, а вокруг много акул.
Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул.
У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь.
Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Любимый тост акул:
"За тех, кто в море!"
(http://scharks.ru/img/jum.gif)

   "Настоящие гарантийные обязательства теряют свою силу при попадании нашего изделия в зубы акулы, лапы медведя или руки ребенка в возрасте до пяти лет."

не сразу въехала, но потом доооолго смеялась:

  Сидит в таверне пират.
Нога деревянная, вместо одной руки крюк и повязка через глаз.
Хозяин таверны спрашивает, где он потерял ногу.
- В сражении на Ямайке, ядром оторвало.
- А руку тоже там?
- Нет, руку у меня акула откусила во Флориде.
- А глаз?
- Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на глаз чайка нагадила...
- Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!?
- Это случилось через день после того, как я потерял руку...

*вытирая слёзы*

    Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле.
Сосед спрашивает:
- Чего ты, мол, так волнуешься?

- Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите - мы взлетим и обязательно что-нибудь случится!

  Вдруг входит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугивания акул.

Мужик торжествующе восклицает:
- Вот видите, я же говорил! Это еще что, сейчас мне обязательно или сломанный свисток попадется или акула глухая!!!...

ладно, пошла я отсюда... :pooh:

 :lol1: :lol1: :lol1: :thumbsup:

:lol: :lol: :lol: :lol:

  Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на голову.
Это в 15 раз больше, чем от нападений акул.
Сообщивший об этом американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"!

 :lol: :lol: :lol:

   Внимание! На нашем пляже объявился маньяк.
Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа.
Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши.
Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

  Океанографы разработали новый метод защиты от акул.
Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а, приблизившись, постарайтесь как можно сильнее ударить ее кулаком по роже.
Если это не сработает, не теряйтесь - продолжайте колотить ее культей, сколько есть сил...

    "Ну надо же!...." - бормотал алкаш у аквариума с рыбой, на котором висела табличка "Рыба-пила"...

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

    Плывут две акулы, светски беседуют.
Поднимают глаза, а на встречу им по волнам несется винсерфингист.
Одна акула поворачивается к другой и говорит:
"Ты посмотри, какой сервис! Мало того, что на блюдечке, так еще и с салфеточкой..."

    -А правда, что тебя акула укусила?

- Правда!...

- А куда?

- А вот это неправда!!!

   Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

   Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации.
Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на берег океана.
И точно, по океанским волнам мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.

Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.

Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять акулу на живца ловит...

Ладно, повеселились и будет... пошла кормить акул...

Вот интересно - а почему ж у тебя теперь акулья тематика?!

Скоро узнаешь... *улыбка "доброго Лайла"*

  Больше всех по поводу задержки международных рейсов и запрета на выезд туристов к местам отдыха на пляжах Красного и Средиземного морей переживает комитет по защите диких животных: акулы уже несколько суток ничего не ели...

  Разговаривают две акулы:

- Ты чего - то растолстела, подруга.

- Да я в последнее время питаюсь туристами из России.

- Да ты что?! Покалечат ведь!

- Совершенно безопасно! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь все земляки бросаются - с баграми и дубинками, с ружьями... А если русского начнешь обгрызать, то земляки только кричат: "Смотри, братва, какой клевый прикол!"
И на телефоны снимают.

Кого-нибудь съест акула, не иначе! :-)

  Наташа купается в море.
Вдруг из глубины выныривает огромная акула. Поручик Ржевский отважно бросается в воду, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину.
Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей и услышать слова благодарности за спасение.
   Наташа:

- Фи, поручик, рыбу - ножом?!..Это же моветон!!!

(http://orc-p.narod.ru/kartinki/cheburators/bigimages/image010.jpg)

Прочитала темку ЗиП - там акулы на завтрак... Здесь тоже акулы-смешарики ))) Они (акулы) во всех темках, да?   :w00t:

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :finest: :finest: :finest:

*ухохоталась*

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:

-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Смешно :)

Странные СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".

 :lol: :lol: :lol:
Сон как рукой сняло! :-D

:lol: :lol: :lol:

На №3 - просто ухохоталась!

=============================================

(http://citramonchik.narod.ru/roddom/img/Aleksandr_Horoshevskiy_-_Vtoroy_rebenok.jpg)

(http://citramonchik.narod.ru/narco/img/Igor_Elistratov_-_Palenaya_vodka.jpg)

(http://citramonchik.narod.ru/narco/img/Dmitriy_Trofimov_-_Tyaga_k_pivu.jpg)

(http://citramonchik.narod.ru/morg/img/Aleksandr_Horoshevskiy_-_Aktsiya_v_morge.jpg)

(http://citramonchik.narod.ru/dantist/img/Elena_Zavgorodnyaya_-_K_dantistam.jpg)

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

(http://citramonchik.narod.ru/sexshop/img/Sergey_Sychenko_-_Sexshop.jpg)

мляяяяяя!!!!!!!! sex shop! епрст!!! Оля нельзя же так с утра! :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Какая прелесть!  :finest:

Ну, надо же исссссскуственно хорошее настроение создать..........)))

*матерится* А то начинают некоторые портить с самого утра... *ушла работать*

 :lol: :lol: :lol: :lol:
Картинки - суперские! Ну просто море позитива!)))

 :w00t: :finest: :finest: :finest: :finest:

 :lol: :lol: :lol:

Аминь))))))))))))

(http://cs9237.vkontakte.ru/u68262817/l_2278ba1a.png)

(http://cs5140.vkontakte.ru/u83946370/139073375/x_3bf8d7fa.jpg)

"Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ..." ©

вместо того, чтобы спать, сижу и рыдаю от смеха... (мини-фики по Гарри Поттеру) сама его не смотрела и не читала, но ржу как ненормальная... жаль не нашла первые две части

http://www.snapetales.com/index.php?fic_id=3029
http://www.snapetales.com/index.php?fic_id=3030

Пока почитала только про Африку ))) Реву от смеха))) Бедный Северусик, мене его там больше всех жалко )))))))))))))))))

"Сверни окно" и "Штраф" - СУПЕР!!!!!!!!!!  :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
----------
Гарри Потера не чита и не смотрела...  :blush: никак он у меня не идёт... т.ч. фанфы тож не читаю... сорррри...)))

В продолжение темы ГП, или как вредно совмещать творчество Дж.Р. и алкоголь:

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Читала в автобусе. Тихонько рыдала от смеха. Остальные пассажиры смотрели на меня косо. Видно, не так уж и тихо я рыдала...

ПыСы. Татка, если найдешь первые две части, срочно выкладывай сюда. И мы будем жить вечно :-)

Кирюш, первые две не нашла, но перечитала еще раз имеющиеся.... брат обещал вызвать "дурку"
Из той же оперы (в смысле по ГП)
http://www.snapetales.com/index.php?fic_id=3343
http://www.snapetales.com/index.php?fic_id=2959

И еще одно:

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты кинулся на того седого старика с обьятьями и плакал "Дамблдор, ты жив!"

Реальные вопросы на собеседованиях в западных компаниях:

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетбольных мячей вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Вы открываете одну из коробок с завязанными глазами. Достав один плод, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Сколько лыж продается в Австрии? — RBS
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M's? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.
— Леса горят, народ бунтует на Манежной, инфляция зашкаливает, коррупция растет. У вас есть айфон и твиттер. Что вы будете делать? — Администрация Президента России.

Мы с коллегами таки нашли ДВА способа разрезать торт в тримя разрезами на восемь частей!!!  :-D

Млин!.. По лестнице... служебной!
(ну, и вопросики! маразм!)

Ага, т.е. В ЛЮБОМ случае ты будешь неадекватен, т.к. шкала начинается с 1!  :finest:

Кх... я и с компьютером его не оценю!  :w00t:


Ну, если у меня секундомер, то достаточно 5-ти...  :hmmm:


Брутс!..)))

Ну, не знаю.......... у меня только ОДИН вариант: на 4 части (2 разреза) и вдоль (1 разрез)
А КАКОЙ ВТОРОЙ???


ОДНА)))))))))

Крепость!

Ну, это детская задачка...))) Сначала взвесить кучки по 4 монеты, потом меньшую по 2 монеты и, наконец, по одной...

Обожралась бы пиццей!!!  :sm85: *облизываясь*

Если есть и то, и то, значит, есть Инет! Тогда я приду НА ЭТОТ форум и буду весело проводить время!!!!!!!!!!!

зы: Н-да... большинство вопросов, конечно, приводят к мысли, что пришёл устраиваться на работу в психушку)))))))))

Люся, тебя примут! В любую из этих компаний! ))))))

Какой второй способ поделить торт?!?!?!

Золотые слова, млин! :-D :-D :-D

Е... А американцы еще нас считают неадекватной нацией...

(http://www.myjulia.ru/data/cache/2011/01/21/642845_8834nothumb500.jpg)

Цитировать
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
Ну, это детская задачка...))) Сначала взвесить кучки по 4 монеты, потом меньшую по 2 монеты и, наконец, по одной...

В условии задачи сказано МЕНЕЕ чем за три шага... То есть максимум за два :-)

О! Так это ещё проще! Я ваще ШАГАТЬ не буду, когда стану их взвешивать!!!!!!!!

Я знаю, как из 9 монет найти самую легкую за 2 шага, а вот из восьми... :hmmm: То ли это сложнее, то ли пить меньше надо, скорее всего второе :-)

Мечта любого парня )))

http://prikol.i.ua/view/675655/ (http://prikol.i.ua/view/675655/)

))) класс!)))

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

 :lol: :lol: :lol:

)))))))))))))))))

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
истерика!!!!  :finest: :finest: :finest: :finest:

Лето - это маленькое всё.

        Слава Сэ.http://pesen-net.livejournal.com/60734.html
        August 17th, 9:09

    Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
    До этого мы сорок часов тряслись в горячей железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

    Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

    Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”.
    Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном:
    - Гебен зи бир битте пописать, порфавор!
    Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках.


    Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на “Б”. Александр сел и признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать какой-нибудь Большой Каньон.

    Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает вредно. После поездок некоторые дуются неделями.

    То ли дело Бек. Он путешествует с упоением. Позвал меня в Барселону, на фестиваль. Сам выехал заранее, но в Таллин. Якобы, так дешевле. Пыльный автобус повёз его в другую от Испании сторону. В Таллине живёт один сильно пьющий бард. У него контакт с ирландскими авиаторами. Очень дёшево, буквально за мытьё полов, ирландцы возят армянских композиторов куда угодно. Так сказал Саша, садясь в автобус.
    Я купил билет и долетел как травоядный немецкий пенсионер. Лишь немного нервничал. Три дня взвешивал трусы и сандалии, выбирал самые лёгкие. Мне хотелось, чтобы глаза остались в черепе, когда придёт пора поднять чемодан. Но знакомые женские террористы сказали - какой пустой - и подложили ворох платьев, туфли и утюг.
    Улетая, залил кота прощальными слезами. Подарил ему ведро консервов и пять поддельных мышек.
    Сто раз перепрятал паспорта и деньги. Потерял два килограмма нервов. И в конце пути обнаружил лишь, что
    1. В Испании земля такая же плоская.
    2. Саша ещё в пути.

    Наверное, ирландцы летают на списанном бомбардировщике времён войны за Эфиопию. Точное место посадки не пишут. Апарат старый, сильно зависит от ветров. Может даже, это знаменитый “Аироне”, итальянский гидроплан с негерметичным салоном и тремя моторами “Изотта-Фраскини”. Благодаря гипоксии, в полёте можно посмотреть интересные галлюцинации.

    Во второй день пути Саша звонил друзьям, спрашивал, как будет по-голландски “Немного хлебушка и сосиску”. Было слышно, вокруг него плачут пьяные дети. Ответ не дослушал, бросил трубку.
    На третий день прислал эсэмэс - “В Тулузе холодней чем в Любеке”. Было ли это наблюдение результатом кислородного голодания, или впрямь его возят по Европе, заставляя мыть полы - неизвестно.
    Он добирался четыре дня. Загорел, отощал. Романтические шорты с дырками болтаются свободно. А когда выезжал, они были концертными брюками. И что-то в нём появилось такое, терпкое. В аэропорту Жироны его подобрала русская женщина в трико. Совершенно бесплатно, (за мытьё полов), привезла в гостиницу.

    Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. Он улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках. Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в нагрудную Александрову шерсть и сказал “Пиф-паф”.
    - Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл репетировать концерт.

    Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает кремлёвская стена. “Уж лучше бы я не…” - успел подумать на прощание. Тут меня накрыло, перевернуло, насыпало в трусы камней для равновесия и высадило на пляж.
    Никогда ещё чувство прохлады и свежести не приходило так стремительно. Наверное, хватит купаться сегодня - подумал я. Собрал шорты, тапки и пошёл в номер читать про Одиссея.

    Средиземное море солоней нашей балтийской лужи. Я тону в нём как гантеля. Особенно, с камнями в трусах. Но всё равно здорово. Одиссей двадцать лет плавал тут в корыте, набитом шумными греками. И никого почти не убил. Вот что значит климат. Все милы и обходительны. Завтракаешь в обществе приятных испанцев, купаешься с ними же, садишься на горшок - приятные испанцы стучат в дверь. Они волнуются, всё ли в порядке и если чего надо, они принесут. Загорают даже сквозь облака, а вино дешевле минералки. Фруктовая лавка в Барселоне выглядит гнездом порока. Нектарины у них - большие сладкие мутанты. А наш латвийский нектарин, это маленький тяжёлый шарик. Его можно сунуть в носок и получится оружие ближнего боя.

    Неожиданно, словно повестка, пришло письмо с Родины. Дети написали:
    “Ходили на море, замёрзли. Нашли ёжика, накормили кефиром. Он тёплый. Приезжай.”

    Одиссей ходил по тому же морю, на котором жил. И поэтому ему всё нравилось - циклопы, сирены, слегка кривоногие южанки.
    Но как не психовать, если завтра самолёт - и всё, здравствуй Родина, страна зелёных помидоров, бесконечный мокрый колотун. Зонт, пальто и такое выражение лица, будто латыши и впрямь великая нация.
    Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Я твердил, улетая, что возвращаюсь в страну тёплых ёжиков. Они необщительные, как я сам. Нам, шизоидам, лучше держаться вместе.

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Очень интересно написано! Смешно, философски и немножечко грустно... )))

ага)) Слава отжигает!)) люблю его ЖЖ!

(http://s9.rimg.info/0eb0803729daff0b329c4fc6f7227f86.gif) (http://smajliki.ru/smilie-694253799.html)

Ржа-а-а-а-ач полный!!!!

Истории из жизни.

2 недели отдыхали в Турции по опасной системе All inclusiv. Вернулись, мне говорят: "Ты пополнела?"
Говорю: "Да? А весы вроде так же показывают..."
"Лицо круглее стало"
Сестре жалуюсь: "Мне говорят, что я на лицо пополнела"
Она отвечает: "Не переживай, ты не пополнела, ты опухла..."



Ездили с тремя (2 у меня и 1 у сестры) детьми, а у них постоянное соревнование - Кто первый?
Моя старшая дочка решила проблему, сказав (в школе, видимо, нахваталась): "Кто первый - тот тухлое яйцо!"
Подходим к ресторану, они по привычке понеслись по принципу "Кто первый", а я им вслед:"А первый - кто?"
Они резко затормозили и стоят, не заходят. Ну, мы прошли вперед. Угадайте, что они закричали вслед?

Уморительные истории, Лёлька!!! Особенно вторая!!!
 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

 :lol: :lol: :lol: :lol:

Написано на доске: 12√6*7:7(6+2√4)*2+ab-с*145√6:1+-5х+6у*22√4d+2√r3+[8√24-2]:3+2√)
То, что видит учитель:
2+2=4
То, что видят студенты:
零組件等於數.

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Женские афоризмы

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

И вдогонку:

Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"

Кирюша!  :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

очень жизненно)))) все так и есть))))

скрытые приколы WEB дизайнеров на сайтах:

1) http://www.lazurnoe.com (кликнуть чайку)
2) http://www.multimenu.ru (дождаться блондинку, кликнуть по ромашке)
3) http://okmedia.ru (выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".)
4) http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
5) http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
6) http://www.fishingspb.ru/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке
7) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп):
8) http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
9) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
10) http://home.corbina.ru/ ждем пока появится 5 кружочков слева от пацана и перетаскиваем крайний левый на крайний правый
11) http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
12) http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
13) http://home.corbina.ru/ ждем пока появится 5 кружочков слева от пацана
14) http://www.fukhaos.com/labs/ceu.html открыть и, не отпуская мышку, подвигать вверх, вниз, в стороны!
15) http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
16) http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
17) http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
18) http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
19) http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
20) http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
21) http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх

Алин, супер просто!))))
Решила сразу все не пробовать, растянуть удовольствие!)))))))

Вот, маленькая история из жизни)

Магазин.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

нет, все-таки не удержалась, пошла все смотреть!

9 номер просто вне конкуренци!!!! валялись под столом всем офисом!!! :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Некоторые уже видела, но еще раз с удовольствием пересмотрела))))

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

3 - хороший менеджер ))) С чувством юмора у вебдизайнеров все отлично))))))))))))))))

9 - улет!

11 - бедные сотрудники! )))))))

Молодец, дедушка! )))))))))))

Марго, маленькая история из жизни - пять баллов!  :thumbsup:  :lol:

это точно. правда мне, всё таки, с трудом верится, что народ так глумится, но у вэбшиков конечно своё развлекалово.

Кирюша, каждую фразу хочется взять себе в подпись)))))))))) Блеск!!!!  :obnim: :obnim: :obnim:

Моргоша, история суперская!!!!  :lol1: :lol1: :lol1: Старичка сама бы расцеловала!!!

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

(с) с просторов инета

 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

Улыбнуло! ))))))))))))

:lol:

На днях была такая статья в местной газете:

Когда мы читаем детям сказки и показываем мультфильмы, мы порой даже не задумываемся, какой чудовищный пример им показывают сказочные персонажи. Похоже, вместо сказок нам стоит почитать детям Уголовный кодекс.

• Группа Трубадура в «Бременских музыкантах» выступает под чужим (и, судя по всему, уже раскрученным) брэндом, попадая под статью 159 «Мошенничество».

• Кроме того, Трубадур крадет принцессу: это статья 126 «Похищение человека», по которой можно получить до 4 лет лишения свободы. Под нее попадают также Медведь, утащивший Машу, и Гуси-Лебеди, укравшие мальчика для Бабы-Яги.

• Родители, уехавшие на курорт в то время, как ребенок был оставлен на попечение кота Матроскина, должны быть наказаны по факту оставления в опасности (статья 125 УК). Также не поздоровилось бы маме Красной Шапочки и родителям Мальчика-с-Пальчика.

• Девочке, нарушившей покой трех медведей, старухе Шапокляк и большому Медведю, раздавившему Теремок, в реальном мире пришлось бы отвечать по статье «Хулиганство».

• Хотя в нашем УК нет статьи о рейдерском захвате, любой юрист мог бы переквалифицировать захват Лисой лубяной избушки Зайца в, скажем, «Грабеж», 161 ст. УК.

• Под статью 158 «Кража» попадают Иван из «Конька-Горбунка», и другой Иван, утащивший кожу своей Царевны-Лягушки.

• Статья «Превышение должностных полномочий» 286 УК может быть применена к царю, отправившему подчиненного за «Тем, чего на свете не может быть» и старухе из «Сказке о золотой рыбке».

• Мачеха из «Золушки» попадает под статью «Истязания».

• Согласно статье 25 Конституции Российской Федерации жилище неприкосновенно. Никто не вправе проникать в жилище против воли проживающих в нем лиц. Судя по всему, никто не рассказал о статье 139 Уголовного кодекса Деду Морозу и Санта Клаусу.

• Деяния Кощея Бессмертного, царя из «Конька-горбунка», колдуньи из «Ганзеля и Гретхель», Бабы Яги и многих других сказочных персонажей могут быть квалифицированы как «Убийство» (105 статья УК) или «Превышение самообороны». По этим статьям сказочные персонажи могли бы получить от 5 лет до пожизненного.

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

мне уже где-то попадалось подобное!!! :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

мда, на сколько же разнятся миры чистого, детского, где всё так просто с одной стороны и так же сложно с другой, где во всём можно видеть тайну, загадку и чудеса и нашего, где всё видится уже по-другому, где даже сказочным персонажем можно дать срок, эх, где же они дни беззаботного и детского...

А с другой стороны, сказки писали (и, надеюсь, пишут) взрослые...

Почему-то хочется плакать, а не улыбаться...

Улыбнуло )

(http://pics.livejournal.com/kukmor/pic/0004dfch)

К счастью много сказок дошли до нас уже в измененном виде. На учебе однажды пришлось читать братьев Гримм в оригинале(в плане изложения, а не языка). Ужасть!!! Их бы экранизировать, и любая "Пила" обзавидовалась!

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/09/03/351923.jpg)

(http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/1/88115.jpg)

(http://cs9974.vkontakte.ru/u12606343/31710208/x_1b6c3cae.jpg)

Это тот же, которому спасательный круг кидали? ;-)

Возможно. Но животинка явно недовольна жизнью :-)

Нашла забавное видео: http://smotri.com/video/view/?id=v1837266cd84 решила скинуть сюда.

 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

:-D :-D :-D

Анекдот дня:

- Привет, ты где?
- В аду!
- Ааа, ну как вернешься из универа - позвони :-)

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
помню я эти славные деньки))))))))))

 :-D :-D :-D :-D :-D :-D
В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
 
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

— А что у вас за машина?
— Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Две подруги беседуют:
- Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...

Есть такие люди, о которых складывается впечатление, что их зачали на спор.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

— Мам, хочу татуировку.
— Неси ремень щас набьем...

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец.

— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!

Над отформатированным винчестером не грех и порыдать... )))

Логично )))

+1000! )))))))))))))))))


:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 :lol: :lol: :lol:

(http://cs4443.vkontakte.ru/u38583533/137986324/x_268d7ef7.jpg)
(http://cs4443.vkontakte.ru/u38583533/137986324/x_c16c4628.jpg)
Торговцы Хмельницкого рынка отжигают:
(http://cs4443.vkontakte.ru/u38583533/137986324/x_6514d0fa.jpg)

*от смеха аж хрюкает* код ваще убил.............................)))))))))))))))))))

(http://cs10277.vkontakte.ru/u50672693/137986324/x_4dbc3a07.jpg)
(http://cs10277.vkontakte.ru/u50672693/137986324/x_6a2ba27b.jpg)
(http://cs10277.vkontakte.ru/u50672693/137986324/x_de1e24ac.jpg)

Котик и корм особенно удались!  :lol: :lol:

Чувствую себя этим черным котёнком......... ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ну, а средство для снятия макияжа..... кх..... суровая правда жизни....... ))))))))))

хочу управлять миром!! :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: *катается в истерике* :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

про 4 утра - порадовало. :)

Все картинки - ну просто умора! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под
Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и
куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa
проделенную рaботу.
Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых
перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.

*икает от смеха*


Ой, прям правда жизни! ))))))) Мы с подругой на отдыхе как-то возвращались из злачных мест и криво дефилируя по набережной так бы до гостиницы и не дошли бы, если бы не перекус в заведении типа МакДака! ))))

*ржет во весь голос*  :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

- Идем мы вчера с Наташкой по тёмному переулку, а навстречу нам банда хулиганов.
- Ого! И как, отбились?
- Да разве от нас с Наташкой так просто отобьешься!

Фсе, истерИка))))

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

(http://cs11042.vkontakte.ru/u4605231/24362189/x_b2ec2fc8.jpg)

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

На исходе века взял и ниспроверг
Злого человека - добрый человек,
Из гранатомета - шлёп его, козла!
Видно, что добро то - посильнее зла!

Взято из нета

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Аминь!!!!!!! )))))))))))) :lol1:

Встану утром рано
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
о да!!! есть такое!!!!

Взято из нета - это юмор для
молодых мамочек. Я читала, когда ребенку было  в районе года, смеялась, все как про нас с ним.

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!....

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!!!

Тоже в свое время умилялась, как же метко здесь описан этот зверь - мама... )))))))))))))))))

- Пил?
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"!!!
 - Пил.

Надпись в автобусе: Доброжелательное отношение - залог безопасности ваших зубов.

из просторов Нета)))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
 Она спросила:
 «Что с тобой, мальчик?»
 Мальчик ответил:
 “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
 Для учительницы это было уже слишком.
 Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
 «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой–нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
 Мальчик согласился.
 — Сколько будет 3 x 3?»
 — 9
 — Сколько будет 6 x 6?
 — 36
 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
 Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
 «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
 Тогда преподавательница ответила,
 “У меня тоже есть свои вопросы
 Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
 Мальчик, после паузы ответил:
 — Ноги
 — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
 — Карманы
 — Что твердое и розовое —
 когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
 Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
 — Жвачка!
 — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
 Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что–то сказать, мальчик ответил:
 — Подает руку
 — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
 — Палатка
 — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
 — Обручальное кольцо
 — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
 — Стрела
 — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
 — Firetruck» (Пожарка)
 — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
 Fork (Вилка)
 «Это есть у всех мужчин, у кого–то это длиннее, у кого–то короче.
 Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
 — Фамилия
 — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
 — Сердце
 Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
 Отправьте на**й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

Жееесть!  :w00t: :w00t: :w00t: :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
На самом  деле очень сложно не подумать о том, о чем подумал директор... Но, это взрослым ))))))) Детки же, в силу своей чистоты осмысливают наш мир совсем иначе...

Ахахах :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись. ©

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
жесть!!!!!!!!!!

(http://copypast.ru/cofein_img/ecbga6den.png) (http://copypast.ru/cofein/index.php)
А каков твой диагноз сегодня? »» (http://copypast.ru/cofein/index.php)

(http://copypast.ru/holodilnik_img/lctIb7nIt.png) (http://copypast.ru/holodilnik/calc.php)
Сколько Вы просидите в своем холодильнике »» (http://copypast.ru/holodilnik/calc.php)

Как раз пью кофе  :-D :-D :-D
(http://copypast.ru/cofein_img/iIdeI5far.png) (http://copypast.ru/cofein/index.php)
А каков твой диагноз сегодня? »» (http://copypast.ru/cofein/index.php)

Вопрос - а зачем вообще туда лезть? :w00t:

(http://copypast.ru/holodilnik_img/lrdeo8ate.png) (http://copypast.ru/holodilnik/calc.php)
Сколько Вы просидите в своем холодильнике »» (http://copypast.ru/holodilnik/calc.php)

(http://copypast.ru/indigo_img/geoic59,22fIa4n.png) (http://copypast.ru/indigo/calc.php)
А когда Ваши потомки станут Индиго? »» (http://copypast.ru/indigo/calc.php)

(http://copypast.ru/indigo_img/leffr62,06grc3c.png) (http://copypast.ru/indigo/calc.php)
А когда Ваши потомки станут Индиго? »» (http://copypast.ru/indigo/calc.php)

Отлично! Жень, мы с тобой индиго, устойчивые к холоду и перебирающие с кофеином))))))))))))))))))

:-D :-D :-D :-D :-D
Ага ))) Пошла я еще считать микробов на своей клаве... ))))))))))))))))))))))))))))

Ой... Посчитала...  :-D
(http://copypast.ru/keyboard_img/cdrol2968481ltf593n.png) (http://copypast.ru/keyboard/calc.php)
А сколько унитазов в Вашей клаве? »» (http://copypast.ru/keyboard/calc.php)

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Во развлекалово под конец работы!  :lol:
(http://copypast.ru/indigo_img/naltl61,25rea3d.png) (http://copypast.ru/indigo/calc.php)
А когда Ваши потомки станут Индиго? »» (http://copypast.ru/indigo/calc.php)

Вот врут всё!!!! Я щаз на работе уснула! Спасло столкновение лба с клавиатурой!!!!

(http://copypast.ru/cofein_img/icgoa3tin.png) (http://copypast.ru/cofein/index.php)
А каков твой диагноз сегодня? »» (http://copypast.ru/cofein/index.php)

 :-D :-D :-D :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Тэк-с, по тесту в холодильнике я могу просидеть 8 часов....... В офисе есть холодильник..... а рабочий день как раз 8 часов..... Надо завтра теплее одеться!!!!

Ого!  :w00t:
(http://copypast.ru/feeder_img/ccare6trI.png) (http://copypast.ru/feeder/calc.php)
А скольких каннибалов насытишь ты? »» (http://copypast.ru/feeder/calc.php)

 :w00t: :w00t: :w00t: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

я кстати про канибалов не делала тест... *ушла*))))

А вот микробов считать не бууууууудуууууу! Я тогда к клавиатуре больше не прикоснусь!

(http://copypast.ru/feeder_img/ecfae7llb.png) (http://copypast.ru/feeder/calc.php)
А скольких каннибалов насытишь ты? »» (http://copypast.ru/feeder/calc.php)

Ооо, я теперь поняла, для чего нужно туда лезть! ))))))))))))))))))))))))))))))) :-D :-D :-D А то все не могла понять - ну что там делать, в холодильнике-то? )))))))))))))))))))))

(http://copypast.ru/kill_img/rcreo15eIo9b19I.png) (http://copypast.ru/killme/calc.php)
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком  »» (http://copypast.ru/killme/calc.php)

Ага, и только пройдя тест про каннибалов, понимаешь: зачем этот тест про часы в холодильнике! 13 каннибалов могут смело 8 часов мариновать меня в холодильнике.................   :hmmm:

(http://copypast.ru/kill_img/nnIfr20dte10c18i.png) (http://copypast.ru/killme/calc.php)
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком  »» (http://copypast.ru/killme/calc.php)

Да це ж непрааавда!!!!!!! 18 рюмок коньяка за три часа и убить МЕНЯ?! Брехня.....

Такие вопросы здесь ржачные ))))))))))
(http://copypast.ru/zombi_img/frcaa40ard.png) (http://copypast.ru/zombi/calc.php)
Спасетесь ли вы от нападения зомби? »» (http://copypast.ru/zombi/calc.php)

Судя по этому тесту, я у своего МЧ прям почти идеальная женщина! Заработала на шубу))))))))))))))))))
(http://copypast.ru/8-marta/rez1032432423.gif) (http://copypast.ru/8-marta/calc.php)
А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »» (http://copypast.ru/8-marta/calc.php)

(http://copypast.ru/cofein_img/nattd3lat.png) (http://copypast.ru/cofein/index.php)
А каков твой диагноз сегодня? »» (http://copypast.ru/cofein/index.php)

я кофе принципиально не пью))))))

(http://copypast.ru/cofein_img/bdbti6btI.png) (http://copypast.ru/cofein/index.php)
А каков твой диагноз сегодня? »» (http://copypast.ru/cofein/index.php)

(http://copypast.ru/zombi_ub/dafrg70gft.png) (http://copypast.ru/zombi/calc.php)

(http://copypast.ru/holodilnik_img/taIal8odg.png) (http://copypast.ru/holodilnik/calc.php)
Сколько Вы просидите в своем холодильнике »» (http://copypast.ru/holodilnik/calc.php)

- вывод: буду прятаться от зомбей в холодильнике)))

(http://copypast.ru/feeder_img/ffada8fdI.png) (http://copypast.ru/feeder/calc.php)
А скольких каннибалов насытишь ты? »» (http://copypast.ru/feeder/calc.php)

- а если они меня все же поймают - неплохо пообедают)))

Ого, Кир 70% вероятности победить зомби - это КРУТЬ!!! ))))))))))))))))))))))))))))

Угу, я быстрее сама себя угроблю)))
(http://copypast.ru/kill_ub/garbr6ftl12I14i.png) (http://copypast.ru/killme/calc.php)

"Детский сад, младшая группа в глухом таежном тупике:"
http://www.netlore.ru/uchebniki_matematiki

*прочитала задачки первоклашек, офигела от вИдения учебного процесса автором учебника*  :w00t: :w00t: :w00t:

вот-вот!))) одни летающие ужи чего стоят и мячики с углами!!!

Отлично!!!!)))) Разбавила тяжелый денек на работе)))) :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

И особенно порадовало:
:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Это еще что. Это только математика. Я в том учебном году учебник по логике листала(ввели у нас в младшей школе такой предмет). Там у взрослых полный пипец логике на пару с психикой наступает, а они хотят, чтобы наши дети это понимали...

(http://copypast.ru/8-marta/rez11234c2.gif) (http://copypast.ru/8-marta/calc.php)
А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »» (http://copypast.ru/8-marta/calc.php)


Обидно.... :'-(

(http://copypast.ru/8-marta/rez1032432423.gif) (http://copypast.ru/8-marta/calc.php)
А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »» (http://copypast.ru/8-marta/calc.php)

(http://copypast.ru/zombi_img/otafe60lgb.png) (http://copypast.ru/zombi/calc.php)
Спасетесь ли вы от нападения зомби? »» (http://copypast.ru/zombi/calc.php)

(http://cs9960.vkontakte.ru/u2107630/131366365/x_6f303f71.jpg)

(http://cs4323.vkontakte.ru/u20393347/119752652/x_c8cd2579.jpg)

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
особенно педальки "вставить" "копировать" порадовали!))))))))) :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Вау! Рабочее место, что называется "не отходя от кассы" ))))))))))))))))

:-)

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
Хочу такое рабочее место!!!!)))

Контакт Bee-ST добавлен

Bee-ST: ты на рунах гадаеш?
Garrota: гадаю Bee-ST: а колдавать ими можно?
Garrota: можно. С какой целью интересуешься-то?
Bee-ST: научи меня колдавать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умееш?
Garrota: о, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ебни врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую.

Контакт удалил себя

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
 
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля.
Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

 :finest: :finest: :finest: :finest: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
офигительно!!!!! ну, на самом деле, студент просто не лишен чувства юмора!!! как еще можно было ответить на такой идиотский вопрос?!!!!
аааааааааааа!!!!!!!! +1000000000!!!!!!!!!! супер!!!!!!!!!!

у меня встречный вопрос: у этого студента часом не русские корни????

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

(http://s17.rimg.info/bcf6a3f2b43bb0d7607ba6139faafab4.gif) (http://smajliki.ru/smilie-1048397127.html)

попугай принимает утренний душ!

Честные рекламные слоганы:
http://www.adme.ru/articles/chestnye-slogany-303455/ (http://www.adme.ru/articles/chestnye-slogany-303455/)

о, да! adme.ru!!!))))))))))))))))))))))))))))) обожаю их!!!!

СтОри об студенте и Аде - УЛЕТ! Рукоплещу таким сообразительным людям! )))))))))))))))))))))

Со слоганов ухохоталась просто!  :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. 
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. 
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. 
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад. 
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. 
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

В продолжение темы "детских" задачек:
 (http://cs9522.vkontakte.ru/u110181222/-14/x_0f61c03d.jpg)

...а заглавие книжки вверху страницы прочли? "Акстпуоя" )))))

На фига ваще такие задачки??? :w00t:

особенно повеселило))))) :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

 :-O :-O :-O :-O задачка просто полный ........

Хотя это скорее грустно, чем весело.......... но всё же:

"Мы те,кто слушал РукиВерх и ЛасковыйМай!Мы те,кого мамы звали домой крича с балкона!Мы те,кто писал письма бумажные,а не sms!Мы те,чьи друзья были не в online,а во дворе!Мы те,кто играл не в сетевые игры,а в прятки и войнушку!Наше детство было SUPER !!!"

это о нас!!!!!!!

— Отгадай: слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Блин, ты знал! :D
***************
Девушки, учитесь готовить! Не важно, за кого вы выйдете замуж, но оно по-любому будет хотеть жрать :D
******************
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с*ка))
***************
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только, ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите)))
**************
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.  :-D
*****************

прикольно!!!))))))) особенно про разбудите и бегите!))))) это так знакомо!! :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Это про меня!!!!
 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

 :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

:lol1: :lol1: :lol1: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

Прикольный ролик: http://www.odnoklassniki.ru/#/video/15598918

УтиБозеМой, какой котеночек умилительный! )))

Дневник собаки

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту... (с)

:-D Не кошатник это придумал, не кошатник!

 Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка , кому какой- решайте сами .
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне !
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал , говорил, что в
этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку , что начал бегать посаду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало.
Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

Пришёл мужик к психотерапевту.
- Доктор! У меня депрессия!
- А что случилось?
- Да вот... Жена меня подавляет.
- Что это значит?
- Она во всём лучше меня. Умнее, красивее, спортом занимается, зарабатывает в пять раз больше. Нет ничего такого, что бы я делал лучше неё.
- А вы предложите ей соревнование: кто выше пописает на стену! - посоветовал врач.
- О! Точно! - обрадовался мужик. - Так и сделаю!
Вернулся домой, говорит жене:
- Давай соревноваться!
- Как соревноваться?
- Кто выше пописает на стену.
- Давай! - согласилась жена. - Только чур без рук!

(http://cs11146.vkontakte.ru/u107859843/130808332/x_3c41bb6b.jpg)
(http://cs11146.vkontakte.ru/u107859843/130808332/x_46003afc.jpg)

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с камчатки:
- Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Про японца - ПОРВАЛО!!! :lol1: :lol1: :lol1:

:))))
наверное, моим одногруппникам впору подобные стишки декламировать...


задачи про Тошку и Тимошку - жесть.

хотя кофе не пью по определению, результат теста повеселил...
(http://copypast.ru/cofein_img/ognor4tId.png)(http://copypast.ru/indigo_img/oofea67,95aoi3c.png)

есть ещё вот такой забавный кот: http://www.youtube.com/watch?v=J3dnjBL_WTY&feature=related

(http://copypast.ru/kill_ub/rraad20ari8b11a.png) (http://copypast.ru/killme/calc.php)
как-то сомнительно это всё, всё таки 3 часа даётся... :hmmm:

Юзер-парашютист.

Акт 1:
Действующие лица:
Проц - процессор
Мать - материнская плата
Cooler и в Африке кулер
Оперативка - оперативная память
BIOS - BIOS
USER - юзер
* * *
Проц: (просыпаясь) ЧО?! ОПЯТЬ?
Мать: Грузим... (зивает)
Оперативка: Какой хрен в меня что-то опять пихает?
Проц: Не спрашивай. Cooler, ты спишь?
Cooler: Да.
Проц: А мне ветер нужен!
Cooler: Не-а!
Проц: Сгораю!
Cooler: Ну ладно. (раскручивается)
BIOS: Сообщить юзеру о перегреве процессора?
Проц: Нет! Ато опять водой поливаться будет!
BIOS (сообщение): с процессором всё в порядке.
USER: Опять обманывают!
Проц: Мокро. А! Поливают! Горю!

Акт 2:
Новые действующие лица:
Сис. блок - системный блок
Windows - Windows
камера genius - камера genius
* * *
Сис. блок: Выключать питание?
Оперативка: Нет! Я не разгрузилась!
Проц: Cooler не вырубай. Пусть воду выветривает!
Windows: Я тут.
Проц: пошёл ты...
Блок: вырубаюсь.
Windows: А я Skandisk потом запущууу...
Блок: Е! Вырубил!
USER: Чо он вырубился?
Блок: Включают!
Мать: Сопротивляйся.
Блок: Выключил. Включают. Выключил. Включают. Выключил.
Проц: Вот это холод!
камера genius: Нас же в окно выбросили!
Мать: А!
BIOS: Сообщить юзеру об опасности?
Оперативка: Лох что ли? Какой юзер?
BIOS: Так он же с нами летит!
Проц: (камере) Сколько этажей осталось?
Камера: 100...99...98...97...96...
Проц: ЧО ДЕЛАТЬ?

Акт 3:
Новые действующие лица:
Skandisk - скандиск
Hard drive - жёсткий диск
Лазерная мышь - оптическая мышка
Монитор - монитор
ТВ.Тюнер - тв тюнер
* * *
Камера: У юзера паращют!
Проц (блоку): Открывай крышку и цепляйся к нему!
Блок: Открыл...чёрт...есть!
Windows: Всем привет! А вот и Skandisk!
Блок: Нееет! Чёрт, отципился!
Windows: Чо?
Проц: Падаем.
Блок: Есть! Зацепился!
Skandisk: диск содержал 500980 ошибок, которые я не исправил.
Hard drive: Наконец проверил. У меня есть информация по безопасным падениям!
Лазерная мышь: До земли 60 метров...55...а чо он парашют не открывает?
BIOS (сообщение): USER, открой парашют!
USER: Точно. Спасибо Windows'у.
BIOS: Опять все похвалы ему!
Windows: По этому поводу даю синий экран!
Монитор: Козёл!
ТВ.Тюнер: Нас по телику показывают! Пишут: 1-ый прыжок человека с компом!
Проц: (Тюнеру) А ты откуда?
ТВ.Тюнер: А меня Windows не опознал!
Проц: Тупой Windows!
Windows: А я обижусь и скажу Юзеру, что на диске мало места, и вообще пора его менять!

Акт 4:
Новые действующие лица:
Микрофон - микрофон
CD-ROM - сидюк
* * *
Hard drive: Ща форматнусь и умолкнешь!
Камера: Слава процу, приземлились! Тут журналистов до кучи!
Проц: (Микрофону) Чо говорят?
Микрофон: Говорят, что за этот прыжок ему (USERy) подарят новую лицензионную операционную систему...
Проц: Какую?
Оперативка: Линукс?
Hard drive: Да, Линукс?
Микрофон: Windows ME!!!!!
Hard drive: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Проц: ОТСТОЙ!
CD-ROM: А я не откроюсь и они диск не запихнут!
Hard disk: Форматирую...
Windows: НЕЕееееееееет...
THE END!

Класс!  :lol1: :lol1: :lol1:

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Фотошоп: оффлайн версия ))))))))))))))))))))))))
(http://cs11098.vkontakte.ru/u1130592/2295075/x_465fb414.jpg)

 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много
зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны

Продолжая "судебную" тему.(может где-то повторюсь)

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

 :lol:  :lol: :lol: а последнюю шутку такой адвокат может и не понять))))

Да, это, наверное, действительно грустно... )))))))))))))))

Не знала, куда скинуть, решила сюда. ролик называется "Девушка без костей"
http://vkontakte.ru/id114276696?z=video114276696_160686869%2Fvideos114276696

Шикарно!  :thumbsup:

:yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

(http://cs11141.vkontakte.ru/u15946340/-14/x_e9be4380.jpg) (http://cs11141.vkontakte.ru/u15946340/-14/x_cd07191e.jpg) (http://vkontakte.ru/photo-7029945_270312298) (http://cs11141.vkontakte.ru/u15946340/-14/x_6fbf757b.jpg) (http://cs11141.vkontakte.ru/u15946340/-14/x_5b1f6f20.jpg) (http://cs11141.vkontakte.ru/u15946340/-14/x_037a5120.jpg) (http://cs11141.vkontakte.ru/u15946340/-14/x_0bed76dd.jpg)

 :-D :-D :-D :-D :-D

Я на учебе такой-же фигней страдала: вся бригада готовит, а Наташа рожицы на яйцах рисует))))

 :-D :-D :-D :-D http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/slivochnye-reki-syrnye-berega-319655/

Волшебно!  :thumbsup:

 :yes: :yes: :yes:

Очень люблю АДМ!)))))

Впечатляющие фотки! Фотографам - респект за фантазию! :w00t:

очень понравилось про "юзера-парашютиста" и фотошоп офф-лайн.  :)))

Жалобы русских и американских туристов  :-D

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

 :lol1: :lol: :lol1: :lol: :lol1: :lol: :lol1: :lol:

 :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
Класс!!! Особенно про мангал и бассейн с пивом убило!)))))))

http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/nazabornyj-kopirajting-325605/ (http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/nazabornyj-kopirajting-325605/)

Ржали с коллегами в голос! ))))

 :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
не поверишь! это же с коллегами читаем!))))))

Ухохоталась, спасибо!  :lol: :lol: :lol:

"жалобы туристов" слушала на днях у Задорнова. хохотали до слез! мне очень понравилось, как перед "жалобами" он рассказывал, как записывался на "рецепшене" в белорусской гостинице и сказал новому русскому, что знает, кто здесь делает лучший интимный массаж.
"И кто-же? - заинтересованно спросил меня он. я очень горжусь своим ответом, я сказал: ОМОН!"

Позитив, очень понравилось: http://asaratov.livejournal.com/2052164.html. :-D

хотела написать сама, да вот в комментах подвернулись весьма удачные, выражающие мою мысль:

erzh
2011-11-08 08:11 (UTC)
они - ослепительны! я обожаю людей, которые парятся тем как они выглядят, значит им не все равно) жалко, что в россии таких бабушков гораздо меньше...

tienti
2011-11-08 08:17 (UTC)
у многих бабушек в России при всем желании нет возможности так выглядеть. И еще, Вы пытались купить когда-нибудь в России стильную вещь больше 48 размера?

С этими комментами согласна. Но восхищают фото! Главное, что люди в уже очень преклонном возрасте не ставят на себе крест (типа куда нам старикам), а живут ярко!

- А как скачивать с ютуба?
- Какой у тебя браузер?
- Хром
- Нужно скачать дополнение Chrome Yout...
- Не-не, это я уже скачала, но там платно.
- Как так платно?
- 360 рублей, 720 рублей или 1080 рублей за один файл спрашивают

Ага. Только и можно пожелать - всем нам в этом возрасте иметь такое же мироощущение. :-)

Да, ярко и позитивно ) И недешево, думаю. Так что, наши бабушки с их мизерными пенсиями, вряд ли будут так одеваться.

(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/381573_197999896941724_100001951455530_429164_719153523_n.jpg)

Вакансия мечты....  :-D

Мы рыдали! http://www.adme.ru/lokalizaciya/trudnosti-perevoda-328005/

Рыдаю вместе с вами

Прекрасно!  :lol: :lol: :lol:

Вот ещё из той же серии:

(http://s017.radikal.ru/i406/1111/cb/cbf00783cc8at.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i406/1111/cb/cbf00783cc8a.jpg.html)

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
"Велик и могуч язык русский!..........."
Ваще жесть!  :w00t: Вентилятор и электрочайник - совсем похожи!  :lol1:

Да одно и то же практически! :-D

(http://s008.radikal.ru/i306/1111/f5/7cf67d9b108dt.jpg) (http://s008.radikal.ru/i306/1111/f5/7cf67d9b108d.jpg)

Да! Согласна с учителем: БЕДНАЯ МАМА! :lol:

*вытирает слёзы*

млин)))))))) бедная мама!!!!!!! как это еще слабо сказано!!!!!

Найдено на просторах Инета

Поединок…

— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел…
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» — думал он, спеша к выходу. — «Ан помнят еще. Не забыли.»
— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.
— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал витязь.
— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем! Во имя избавления земли русской! — торжественно объявил Витязь.
— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?
— Ну, это… — смущенно пробормотал Витязь — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.
— А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь — Кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь…
— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
— Да ну? — возмутился Витязь — есть же экспертиза, в конце концов…
— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
— Строгости какие… А ты… — покраснел Витязь, — ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел — зачем тебе?
— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
— Правда? А чего ж прекратил?
— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
— И правда. — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
— Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно. — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет — долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.
— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.
— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди…
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
— Да, это!!! Слышишь? — вспомнил вдруг Горыныч.
— Ась?
— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…

*плакаю*

 :w00t: :lol1: :lol1:

 :lol: :lol: :lol:

+100000!!  :finest: :finest: :finest:

 :-D :-D :-D

Ребята! как, оказывается, трудно писать сценарии! наткнулась на форум начинающих сценаристов, это ПЕРЛЫ оттуда. (а Великий и Могучий мы все учили в школе!)

Сквозь камеру летит забор через поле, через лес. Забор поворачивает вправо, летит через лес, второй раз поворачивает вправо, летит через лес, третий раз поворачивает вправо, летит через лес, четвертый раз поворачивает вправо, летит через лес. Лес заканчивается, начинается поле. Забор летит сквозь камеру, долетают ворота.

Сергей слышит страстные женские вздохи. Его руки шарят по влажному, обнаженному женскому телу.

У одной из машин стоит мужчина и огорчённо распекает молодого неудачника, который, как видимо, сдавал назад “по звуку” и повредил мужчине передок. Оба рассматривают битый перед.

Огромное количество людей разных мастей в ускоренной съёмке проходит через её столик.

Крышу у героя сносит и он совершает нереальный прыжок через парапет на кромку газона...

Менты по рациям перешёптываются, начинают незаметно шарить глазами.

На дисплее камеры мигают батарейки.

Под самыми окнами гуськом стоят несколько машин посетителей, среди которых выделяется огромный тёмный внедорожник.

Вообще, Майдан уже никакую святыню не напоминает: изрядно закурен.

Александр с покупками бежит по двору, пытаясь не угодить под сильный сентябрьский ливень. Дождь увеличивается, но журналист успевает заскочить в подъезд.

Harley-Davidson стремительно мчит улицами ночной столицы

Почему же бандиты до этого времени не сели в тюрьмы?

Все эти действия должны были воссоздавать во мне незаурядную идейную основу, выстраданную не только в борьбе за какие-то идеалы, но и испытанную временем, что происходит намного сложнее, чем силовая победа на временных баррикадах.

Набирает номер на номеронабирателе телефона

По ошарашенному взгляду присутствующих Макар понимает, что наступил стопроцентный пиздец

У него на груди тянется кошка.

Смотрит на подсолнечное масло "СтоЖар". Ассоциация с огнём заставляет его на минуту тупо уставится в одну точку.

За спиной вырастают два ГРОМИЛЫ. Чешет в затылке. 1-й громила было думал вломить Макару ещё раз

Проезжая мимо узенького ряда утыканных машин

В кабинете очень свежий и красивый ремонт

Из дверей выходит маленькая толпа студентов

Облизывается от мороженного.

Рядом лежит распахнутая телефонная книжка.

Женщина хочет что-то возразить, но женщина выхватывает из своей сумочки маленький пистолет и приставляет его к виску женщины.

Автобус останавливается, и вся троица быстро садится в подъехавший неожиданно автомобиль.

Петр Сергеевич чуть увеличивает скорость, ранее снизивши, из-за услышанного.

Мощная ДЕВУШКА, лет 35

Спина РЕЖИССЕРШИ чуть вздрагивает от резкого звука, но продолжает невозмутимо просматривать листы бумаги и говорить по телефону.

В витринах магазинов появляются вывески: "Новая весенняя коллекция!", идет дождь, снег растаял, на деревьях проглядывает первая зелень.

Тишина. В этот время слышен звук МУХИ.

Сбудоражил

Спроси себя: Имеет ли этот путь сердце? Если он его имеет, то этот путь хороший. Если он его не имеет, то толку от этого пути нет.

Он прячет откушенный плод в кармане.

Виктор подходит к своему автомобилю. Его стёкла непрозрачны.

Виктор в гостях. Вокруг огромная гостиная.

Кто сажает овощи, кто ловит рыбу, кто варит самогон или содержит коз.

Виктор подходит к своей машине и трогает замок дверцы. Двери отпираются.

Они двигаются, вскрикивают, стонут и любят с ещё большим доверием и наслаждением. Видно, что оба скучали и думали друг о друге.

Милиционер-1 осматривает Виктора на предмет оружия.

Сейчас самый подходящий момент сказать вам несколько глубокомысленных мыслей.

Миша, выбросив весьма замысловатое коленце, валится на колени, раскинув руки и откинувшись назад.

Заслуженно полученный в результате проделанного труда

Кира и Настя стоят вокруг стола

Он берет свой телефон и начинает отыскивать нужные цифры номера.

Рита дышит все чаще и чаще, ее грудь вздымается, наполняясь свежим воздухом, и вскоре она оказывается у двери.

Берег, будучи выпирающей, частью изгиба русла реки, менее омыт и неспешным течением поэтому, сильно зарос камышом, осокой и ивами.

Около будки сидит СОБАКА похожа на овчарку.

В реке ХЛЮПАЕТ вода.

На стене нервно тикают часы.

Коля смотрит на камень с высоты своего роста.

На ней не было лица. Только испуганные глаза.

Камера гуляет. Рассматривает улицы и прохожих.

Все дети примерно того же возраста, что Томми и Кларисса – от восьми до тринадцати лет.

Он шёл не останавливаясь пока не встал.

Он посмотрел в окно. Была осенняя осень.

У него был лысый лоб.

Он спускался по лестнице, не отрывая от нее губ.

Людмила отработанным движением заводит машину, хорошо надавливает на газ, и резво начинает движение.

Вон пузо как себе набил, аж пуговицы на пиджаке разлезаются.

Невдалеке пугающе растопырив ветки, расположилось старое, корявое дерево.

Стрелка ее бензина неумолимо движется к нулю.

А вот для гаишников будет загадка, куда подевалась его голова, ну скажут, был бы с головой то не лихачил бы так.

На стенах висят разные картины, белые статуи, кажущиеся живыми, росписи на потолке…

Макс проводит бритвой по шее, снизу вверх, и обрезается, в области гланд.

Макс в третий раз пробегает тот дуб.

Посередине ванной находится бассейн.

Кира сидит на подоконнике, на попе, обхватив руками коленки, смотрит на небо.

Рубашку Макс одел поверх брюк.

Трупы встают из могил. Некоторые из них, у кого сломаны руки или ноги, свернута шея, ковыляют к людям. Другие, у кого все цело, бегут на людей.

Марья уклончиво чмокает.

Идет артиллерийский квадратно гнездовой обстрел территории окопов красной армии.

Под левым глазом еще видны пожелтевшие остатки синяка.

Открывает сзади багажник и проверяет масло в двигателе.

Обнаруживает что вовремя сна блузка окончательно развалились обнажив грудь.

Один край деформированной двери при этом сильно визжит по полу.

Из кухни выползает искореженное тело Владимира Ивановича.

Играет гимн России, счастливая Людмила стоит на пьедестале на первом месте, на втором месте стоит побежденная азиатка, а на третьем накачанная темнокожая. Медали на подушечке выносит безголовый Владимир Иванович.

И тут же на столе Людмилы пищит кнопка вызова.

Входит бандитской внешности зверски улыбчивый ОПЕР.

Уже не далеко от машины запинается об траву, падает и скачет к машине, используя руки как вторую пару ног.

С треском распахивается дверь, в нее забегают доктора и медперсонал.

Под дверью кот у миски с дымящимся чаем, замерший с косым взглядом на дверь.

На руках сильная волосатая поросль.

НАТ. ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ УТРО Подъем. Ту-ту-ту. Тутуту - все солдаты выбегают одетые.

Саша нажимает на пусковую клавишу клавиатуры.

Эй, кто бутылку бросил, без нарушения порядка, нечаянно?

МАРИНА в задумчивости останавливается и тщательно прощупывает себя в районе пояса. От сердца у нее что-то отлегает, и она продолжает путь.

Хотела бы я заглянуть прямо в их пресловутые глаза.

Таисия несколькими штрихами на голове изменяет свою внешность на сорванца.

От гранаты раздается взрыв с пламенем. У присутствующих страх на лицах и сажа.

Она делает глазами шары недоумения.

Шары лопаются, но никого даже ветром не обдает.

Я хочу жениться на чистой, неотягощенной современной гинекологией девушке.

Он расстегивает ей матроску и делает ладонями вентиляцию.

По тебе тоже плачет гинекологическое кресло.

Таисия прихорашивает волосы и сбрасывает с себя пылинки.

Подходит Таисия, смотрит, куда бы сесть, а колени у режиссера заняты.

Режиссер нервно расстегивает на Таисии грудь, затем принимается за себя: скидывает пиджак, распахивает рубаху. Ему жарко. Впечатление, что сейчас произойдет близость.

Дописав до конца, он отлаживает перо в сторону...

Выглядит Нечаев попросту: обычный поношенный сюртук, серое лицо, и только глаза выдают в нем политическую натуру.

На каменной лестнице перед дворцом, откуда доноситься громкая музыка, там вовсю идет балл-маскарад, стоит толпа молодых людей.

Посреди стоит кровать, в ней спит ДЕНИС. Денису тридцать лет. Широкий белый лоб, глаза искрятся...

Кровь идет из носа. Ярко-красная она заливает все лицо, попадает в глаза.

Бориса вполне можно принять за студента старшего курса, если бы не выражение его лица — сосредоточенное и торжественное.

А Дима, безответственно пожав плечами, столь же безответственно хмылится…

У Коли водка идет как по маслу.

Он держится за стенку, хватается за все встречающиеся на пути предметы, поскольку пьян, разбит, но по его виду не скажешь, что такое с ним случается часто, скорее – в исключительных случаях. И вообще, судя по всему, имеет вполне жизнеутверждающее настроение.

Макс вылезает со стула

Широко раскрыв глаза, отчетливо видны его расширенные зрачки.

В трубке очередное молчание.

Потом он обходит джип через носовую часть, открывает переднею дверь и садится в него.

На диване под одеялом спит БОРИС. Ему около тридцати, с небольшим животиком, ранними морщинами и лысеющей головой.

Ловкий нервничает и мотает головой по сторонам.

Девушки хором смотрят на Ивана

Лунный свет струится в окно. Серёжа с Ксенией лежат на диване прижавшись друг к другу. Их лица разрумянившиеся.

Большие детские глаза смотрят удивлённо вупор

В зелёной звонкой кузнечиковой траве пыхтят и хрипят.

Валера уже бежит на встречу Ивану, но обходит его.

Иван выходит из-за стола, делая фрикционные движения животом.

Валера с под лба наблюдает за тем как Мама Ивана разливает настойку по рюмкам.

Иван, который старается следить за дорогой, увеличивает свои глаза.

Двое направляются к стоячему желтому такси.

Они целуются в танце, который все меньше и меньше себя напоминает.

Иван с улыбкой открывает дверь, и она тотчас же исчезает.

Лена кричит на мужчину, мужчина в чём-то оправдывается. Лена бьёт мужчину пощёчиной.

Дорого-обделанная квартира в центре города, судя по всему, она принадлежит Владимиру Рудольфовичу Когану

Пашка сидит за компьютером, уничтожает монстров. Пашка покупает у Глеба очередной диск. Пашка уничтожает монстров. Покупает диск. Уничтожает монстров. Покупает диск.

Он всё решил. Решил окончательно и бесповоротно. В глазах нет ни горя, ни радости, ни страха, ни отчаяния. Одна пустота.

Мы видим худощавого дедка типа лодочника в нефтяной скважине в «Водный мир» с Костнером, стоящего на улице и смотрящего вверх глазами, многократно увеличенными очками невероятных размеров, это АНДРЕЙ ПЕТРОВИЧ.

Парень пытается начать насиловать

Слышится визг раздираемых асфальтом крыш.

Наташа присела, и не замечая боли, на четвереньках, шатаясь бредёт в сторону дивана.

Врач и Кузнецова подходят к двери операционного лифта.

проворно проезжает мимо прохожих и пробок машин

Из подземного перехода выходят люди. Среди них ЛЮДМИЛА. Про нее трудно сказать что-либо определенно, кроме того, что она не старая, не толстая и не уродливая.

идут по аллее насаженных вдоль тропинки тополей

стоит перед взводом солдат из 8 человек.

Дима скрывается в двери

За рулем женского городского автомобиля сидит психолог

Настасья рожает.

Девочка растет.

Слышен шум спускаемого унитаза.

Секретарша подмигивает. Камера наезжает на её глаз.

Собака мечтает ему понравится.... обещая усердие

Но что-то останавливает Федора. Похоже, теплое дыхание дочери, которое полностью противоречит смерти, которое показывает всю ее нелепость

Парень картинно водит носом взад вперёд.

Мешающийся ему в той же руке, в которой он держит телефон, небольшой подарочный пакет красного цвета…

Комната хорошо освещена, хотя окон и не показывают.

На шее Игоря толстая золотая цепь, в ушах бриллианты.

Надев туфлю, медленно подходит к девочке левой рукой вытирает пот со своего лба и одновременно правой рукой берет коробку и ставит ее на пол, левой рукой берет пакет отбрасывает в сторону.

солдаты сидят по периметру колонны в положении сидя

Входная дверь открыта. В ней появляется Сержант. На его лице появляется удивление.

девушка кавказкой национальности лет 20. Она жуется, в руке у нее надкусанный пирожок.

съёжившись от холода, стоят две осёдланные лошади

Из-под рубахи у неё проглядывается округлый живот беременной женщины.

Вера рыщет в сумке

Андрей смотрит по сторонам, ищет взглядом, с кем он говорит.

Андрей поворачивается идти

Через несколько секунд Вера входит на кухню спиной

В квартире, посреди комнаты, раскинув руки и ноги, лежит труп. На кухне, нервно курит брат трупа, и его отец. Мать трупа, в соседней комнате, плачет навзрыд.

Его мысли перебивает рука Ивана Вахтерионовича на плече

Двери открываются одна за другой. Из них в подъезд выглядывают любопытные разношерстные головы

Глаза его на здании на противоположной стороне улицы

Видит или чувствует присутствие в машине Марины

Своей позой как бы спрашивает: ну, что дальше?

Из окна верхнего этажа выглядывает молодая женщина-агент, арестовавшая Ивана под одеялом.

Марина со связанными руками уносится за веревкой

С потолка, кружась, падает кипа бумаг. Руслан широким жестом смахивает пару бумаг.

РУСЛАН. Леля, а Вы петь умеете?
ЛЕЛЯ. Умею. Я окончила музыкальную школу по классу гитары.

Она хватается за лицо и остро нуждается в том, чтобы упасть на стул.

Продавец #1 подходит к прилавку берет кошелек и быстро уходит из магазина, через четыре минуты возвращается с небольшой коробочкой в руках.

Левой ногой он опять начинает надевать туфлю без помощи рук, уже что то придумал, но все еще смотрит в зеркало и не поворачивается к дочери, даже косвенно не смотрит на нее

Камера показывает его увядающее с каждой мыслей лицо

Ну а дальше наверное наши пути расходятся! Вам на права, а мне налево!

Уф, так много, все не осилила. Но забор над лесом просто убил.

(http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000705.jpg)

хочу допиться до пятого))))))) но мне пока этого не светит!)))

у тебя скоро и без допинга будет такое состояние! поверь!

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

(http://s55.radikal.ru/i149/1112/ed/17a9ba7e672c.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s013.radikal.ru/i324/1112/fc/40d9d31502b8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s56.radikal.ru/i151/1112/ab/a98715768456.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :finest: :finest: :finest: :finest: Классные картинки!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЗАКОНЫ ДОРОГИ В АМЕРИКЕ

· В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
· В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто этот штраф будет взимать?
· В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
· В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
· В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
· В городе Волдвин-парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
· В городе Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.
· Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Где же лошади?
· В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
· В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. Откуда сосульки в Аризоне, если там и зимой жарко?!
· В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. Посмотреть бы на велосипедиста, который разовьет такую скорость.
· В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
· В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
· В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
· В городе Килл Девил Хиллс считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.
· В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
· В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
· В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
· В Арканзасе водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
· Преступлением является стрельба с любого движущегося транспортного средства, если целью не является кит.
· В Сан-Франциско незаконно вытирать автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.

Надо добавить, что США не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Австралии, например, каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В Дании, прежде чем завести машину, вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. Но главное: убедиться, что под ней нет детей!

из серии "Умом Россию не понять"
(http://s017.radikal.ru/i418/1112/d3/7e6329658b51.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s011.radikal.ru/i315/1112/03/6be3ff0595e4.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s48.radikal.ru/i120/1112/64/1bc4d27629b6.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s013.radikal.ru/i325/1112/b1/41257f54b384.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s45.radikal.ru/i109/1112/e8/ffb0581e8c7f.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s013.radikal.ru/i322/1112/9c/f22d0ecc9b9f.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i018.radikal.ru/1112/a5/1601612be9bc.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i432/1112/22/b6d6320156be.jpg) (http://www.radikal.ru)

Про собачку Клепу

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки
затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом
- и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то
замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
чесно стыренно с http://samoyeds.ucoz.ru/forum/25-74-17
После прочтения у мужа была истерика

Улыбнуло :-)

"умом Россию..." - это улет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Законы" - просто высший пилотаж!..))) Но как же тяжело приходится женщинам в Кентуки, раз палку с собой носить надо))))))))))))

Еще немного улыбки
(http://i061.radikal.ru/1112/ae/319a88def318.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i433/1112/94/4f596d33ac6b.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i411/1112/12/9323db568b10.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s004.radikal.ru/i207/1112/bc/55d58618ad24.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s41.radikal.ru/i094/1112/af/5752770a3d8d.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s54.radikal.ru/i146/1112/c1/716b80bfc18b.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i400/1112/d9/2aa912d793fe.jpg) (http://www.radikal.ru)

А блин, не могу, щас разорвет. Обожаю котоматрицы :-)

если хотите, то могу еще накидать

нанотехнологии - убили!!!  :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

а вот МАТ давайте исключим из "лексикона"!  :no:

Я согласна вот только такая картинка попалась  не я ее озвучивала Было бы не плоо заменить слово но вот только не могу на  кем то сделанной котоматрице

присылай мне или Мурке, или......... мы заменим! :yes:

На будущее буду иметь ввиду

Думаю, можно еще проще поступить - пару картинок сюда, на остальное ссылки. А то от количества картинок в одном посте аж в глазах рябит)))

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать!

 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Да, если так подумать - мы ничто без электричества....

Это да... Я как-то уборку затеяла, взяла пылесос, электричество отключили, мне даже в голову не пришло взяться за веник...

да, технический прогресс поглощает нас... :)

Разговор с сыном.
(не столько смешно, сколько возмутительно!)
- Что вы сейчас проходите по истории?
- (не отрываясь от компьютера) Ммм... договор какой-то... семидесятые, в общем.
- Наше время?
- Нет старое.
- Тысяча восемьсот?..
- Нет, тысяча девятьсот!

:-)

(http://cs4316.vkontakte.ru/u556707/119836204/y_d1047521.jpg)

 :w00t: :-D

Техномаг-философ........  :whistle:

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые

Краткий справочник литературных жанров

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
            Альберт будет жить.

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)...

:lol1:  :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

 :-D :-D :-D :-D

нда, а казалось такое наивное детское произведение...))))))

про Альберта - ухохоталась! )))))))))))))

***

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

— И как успехи? — поинтересовался Дракон.
 
— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.
 
— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.
 
Но звон меча отвлекал.

— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.
 
— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.
 
— А рубишь зачем?
 
— Так надо.
 
— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
 
— Тяжело, — признал мужик.
 
— Не хочешь передохнуть?
 
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из — под латной рукавицы.
— Через час передохну, ближе к полудню.
 
— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
 
— Ну, слетай, только по — быстрому.
 
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

— Можешь продолжать.
 
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!
 
— Ну, извини.
 
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
 
— Так лучше?
 
— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?
 
— Могу.
 
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.
 
— Что?
 
— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
 
— Почему? — обиженно спросил Дракон.
 
— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.

Дракон задумался.
 
— А меня убивают?
 
— Да.
 
— Ты?
 
— Да.
 
— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

— А что же я, по — твоему, делаю? — разозлился мужик.
 
— Рубишь мне шею.
 
— Ну!

 — Что?
 
— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
 
— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.

— А если динамитом? — предложил мужик.
 
— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.
 
— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?

— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

 :lol: :lol: :lol: :lol:

Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???

к 48 нельзя прибавлять 3, надо вычитать))) и тогда получаются те 45, что ты потратил)))

Да-да, Кузя... я помню про баранов)))

 :-* :-D :-D :-D

Настя, расскажи про баранов... в скайпе))))

правильно, но не логично

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!

 :-) :-) :-)

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Да нет, как раз прибавлять НЕ логично... У меня с логикой в универе были самые тёплые отношения))) (после того, как за первую к/р я получила пару и решила, во что бы то ни стало, разобраться в ней!.. без ложной скромности - я таки научилась разбираться в ней лучше всех в группе, по крайней мере, в практических задачах :-D )

*где мой бьющийся головой о стену смайлик?!*

Нету его у тебя! Нету!  :obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim:

)))) да, я лучше спатеньки потопаю!)))))

Современная семья )))

(http://i060.radikal.ru/1112/1b/26f964f182d2.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

Так похоже на правду, что грустно.

прикольная картинка :w00t:

Бедный ребёнок.

И чего только в жизни не увидишь? :-)

"Современная семья" - не нас ли фотографировали? Я контракт не подписывала! Требую проценты!

Кто-то мечтает о слэшах в Притворщике? Их вполне хватает в других произведениях.

Гарри Поттер мыл пол. Руками, по-маггловски. Тщательно выжимал большую тряпку, шаркал ею по паркету и старался не слишком громко плюхать ее обратно ведро, чтобы не разбудить сонный дом на Гриммольд Плейс 12.

Один раз он посадил себе занозу и выругался хуже, чем на Пожирателей Смерти,  но шепотом. Зализав ранку, двинулся дальше, по шахматам из светлых и темных клеток. Солнце кидало тяжелые и теплые лучи на загривок и норовило уцепиться за локти  по случаю уборки Гарри был в майке и чудом завалявшихся в чулане шортах. Словом, если бы кто-то заглянул в окно, то увидел бы не героя магического мира, а настоящую Золушку, только мужского пола.

Молодой аврор подумал об этом и фыркнул, чему-то своему улыбаясь.

Так. Не пропустить ни одной пылинки. Ни одной.

Коридор закончился, как-то сами собой убежали из-под тряпки уже чистые ступеньки лестницы… Поттер очнулся у двери, задумчиво уставившись на коврик. Его не помоешь. Вздохнув, юноша скомандовал:

-Actio, щетка с кухни!  и услышал, как кто-то поперхнулся.

Снейп, в больничной рубахе, сползшей с костлявого плеча, и Добби с круглыми глазами в одинаковых позах  подперев щеку  сидел на ступеньках лестницы.

-Поттер,  медленно, своим обычным неприятным голосом начал мастер зелий.  Я не спрашиваю, почему вы спасли мне жизнь. Я даже могу понять, почему вы забрали меня из Святого Мунго, там работают одни коновалы. И почему…  тут у домашнего эльфа рядом с ним случилось что-то вроде икоты,  эту ночь мы провели вместе. Но почему вы ни свет ни заря бросили меня и пошли мыть пол?? Это что, какая-то форма покаяния у вас, у гриффиндорцев?? Я настолько отвратителен?

-Мне приснился Сириус…

-О, боже. Я так и знал.

-…и сказал…

-Эта мертвая шавка еще и разговаривала?

-…что у тебя аллергия на пыль.

Просто волшебная хрень!)))))))))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1HIGCgpHYB4

У меня ежик сгорел (((  :lol:

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

а у меня санками переехало)))))))))

У одного ежа уехали санки, а второй обледенел!)))))

а мой обледенел)))), а второй вместе с елкой сгорел))) и песенки я от них не дождалась(((((

никто он их не мечтает! но качественный слеш разнообразил бы фанарт по Притворщику)))) *это сугубо мое мнение*  :-P PS по ГП я слеш читала, и не только по ГП

а мой ёжик оказался на льдинке посреди огромного пруда (когда тот растаял, видимо, весной), и его унёс в когтях какой-то хищный птиц)))

У меня тоже  :-D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=EOfy5LDpEHo

Прогулка на детской площадке.

Ржунимагу (сорри за сленг) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

отправили папеньку с детками погулять)))))))

 :lol: :lol: :lol: :lol:
вообще отпадные мульты!))) мне еще очень Guard понра!)))   

(http://darjakaisa.ru/uploads/posts/2009-10/1256199773_000.jpg)

 :w00t: :thumbsup: это точно детский журнал?

 :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Пока не прочла твою фразу, не пригляделась к картинке))))))))))))

(http://demotiva.ru/i/1/b/7/5ae9a8269c262b0f7a7420b770195.jpg)

Ага, то есть про политику можно?

Министр магии Скримджер приходит к министру Англии Тони Блэру. Объясниться за взорванный Волдемортом мост.
 
- Да, я вас помню. Так понимаю, что это по вашей вине у нас постоянные катаклизмы?
- Нет. Постоянные катаклизмы - сами по себе. За нами только конкретный взорванный мост.
- Вы  террористическая организация?
- Нет… С чего вы взяли?
- Ну, как? Вы приходите ко мне посреди ночи и заявляете, что «за вами взорванный мост». То есть, вы берете на себя ответственность?
- Я не могу не брать на себя ответственность. Я министр.
- Какой страны?
- Вы должны быть в курсе. Я  английский министр магии.
- Я уже сказал, что помню вас. Но мы не договаривались, что вы станете взрывать наши мосты.
- Я ничего не взрывал. И это вы Фаджа помните, а не меня.
- Очень извиняюсь, но когда со мной знакомится человек в блестящем изумрудном костюме, да еще и представляется министром, а не поп-звездой, я запоминаю только костюм. Изволите видеть  на вас такой же.
- Это к делу не относится.
- Да как вам сказать…
- Это попытка соответствовать вашим представлениям. Обычно мы ходим в мантиях.
- Да вы не волнуйтесь. Я и так сразу понял, что вы просто религиозная секта.
- Мы не секта! Мы христиане.
- К сожалению, я не могу обсуждать религиозные вопросы без предварительной подготовки.
- Мы. Британское. Магическое. Сообщество.
- Я знаю. Так что там про мост?
- Ну, что про мост? Взорвали мы его. Скажите спасибо, что ночью. Можем помочь восстановить, если хотите.
- Спасибо. Мы уж как-нибудь сами справимся. Без магии. Надежнее будет. А то потом все ваши волшебники перемрут, и мост опять рухнет.
- Что за чушь!
- Ну, как. Я что, по-вашему, в детстве сказок не читал? Если волшебник умирает, то все, что он наколдовал, исчезает. Разве не так?
- Нет, конечно!
- Но мы отвлеклись. А взрывы в метро  это тоже ваша работа?
- Нет.
- А вы уверены?
- Абсолютно.
- А я  нет. И, честно говоря, у меня в последнее время появилось серьезное желание вашу секту разогнать.
- Что?..
- И эту свалку под Эдинбургом ликвидировать.
- Вы не можете!..
- Еще как можем. И построим там торговый центр. Или магистраль проведем. Скоростную.
- Этой школе более тысячи лет! Говорить о постройке на ее месте базара могут только варвары!
- Мы варвары? Это мы, наверное, живем при свечах и любые торговые отношения называем базаром, потому что других форм не знаем?
- Мы говорили про мост. Вы же знаете, что у нас гражданская война. Этот несчастный случай  результат военных действий. И я прошу вас набраться терпения. Вы же слышали о Волдеморте?
- Конечно. Если бы вы не забрали ребенка из государственного приюта в вашу сомнительную секту, он вырос бы достойным гражданином своей страны. И теперь, воспитав банального террориста, вы приходите ко мне и просите нас подождать, пока вы исправите ситуацию своими силами? Вас сколько? Три тысячи? Вы вообще имеете представление о том, какое в Англии население? Ваша секта  это один небоскреб.
- Один...
- Ну, два. И из-за двух небоскребов я, по-вашему, стану терпеть все эти безобразия? Хотите жить в нашей стране - живите как все!
- Мы такие же граждане, как и…
- Нет, вы не такие же граждане. Каков в вашей секте процент голосовавших за меня?
- Что?..
- Вот именно! И вы смеете называть себя гражданами?
- Вы не правы. Мы сторонники мирного сосуществования…
- Да?! Мы взрываем ваши мосты? Вон как вы разорались, когда я сказал, что надо уничтожить вашу свалку.
- Это не свалка!
- Я был там. Свалка - она и в Африке свалка.
- Вы и не должны видеть там ничего другого!
- Так я и не вижу. А показывать мне свалку, заявляя, что я ничего другого увидеть и не могу, а потом уверять меня, что это тысячелетний раритет, согласитесь,  это немного странно. Сообщество из трех тысяч человек диктует всей стране свои условия! Да у меня ирландских террористов больше, чем вас. С ними же мы не считаемся. Почему должны считаться с вами?
- Наверное, потому, что мы не террористы.
- Они тоже взрывают мосты.
- У нас временные трудности.
- Вы сказали мне в начале разговора, что у вас гражданская война. После этого вы назвали себя гражданами нашей страны. Вы уж определитесь.
- С вами невозможно разговаривать!
- Вот вы сначала разберитесь с вашими временными трудностями, последние двадцать лет плавно перетекающими в тяжелые времена и обратно, а потом приходите указывать мне, сносить свалку под Эдинбургом или нет.
- Я не указывал…
- На весь Лондон одна улица! Одна! И эти люди называют себя сообществом.
- Только посмейте еще раз назвать нас сектой!
- Да называйтесь вы как хотите. Еще один теракт - и мы мигом разберемся с вашей «гражданской войной». Вы вообще представляете, что это такое? У вас там банальная поножовщина, как в негритянских кварталах, а не война.
- Я понял. Разрешите откланяться.
- И начну с той свалки! Она мне сразу не понравилась. Чует мое сердце, вся ваша дурь оттуда.
Конец